terça-feira, 29 de janeiro de 2013

This is how I feel...

Venho me prometendo mudanças... De rotina, sentimentais, uma limpeza dentro do meu próprio eu, algo que, por mais que me esforce, não muda, que me impede, que me bloqueia. Sim, eu estou cansada disso, é como se uma parte de mim faltasse, uma parte que se foi e que tá demorando pra ser superada. Me lembro de alguns tempos atrás, logo quando criei esse blog "abandonado", como eu era diferente, como eu era feliz. Eu não guardava dores de nada, eu não sofria por nada, era forte, e me faz falta, como faz! Definitivamente, o causador disso tudo sabe do que eu sinto ou talvez, sentia... Já não sei mais o que sinto, é dor, é raiva, é um vazio dentro de mim que tá machucando muito e eu acabo sempre me lembrando e mesmo que o meu orgulho não mostre isso, eu estou despedaçada por dentro há 2 anos, será que nunca vou superar? Não dá pra você, ao invés de me usar, procurar entender os meus motivos, se colocar no meu lugar pelo menos uma vez?! É difícil? É pedir muito? Me dá vergonha saber tudo o que passamos e o quão humilhada eu fui, mas com meu coração mole, acabo sempre te tratando bem, sabendo que não merece, sabendo que isso é pior pra mim. Mas me humilhar mais ainda é o único modo de ficar perto de você que eu tenho, e eu gosto de borrar a maquiagem se for ti! E agora com essa sua história de "nunca mais nos vermos", aaah essa história... Tu nem imagina o quanto tá doendo, faz me sentir um lixo, um peso na consciência sem igual como eu jamais senti. Parece que toda vez que eu passo perto da sua casa, eu tenho a necessidade de parar e te abraçar bem forte e aproveitar esse tempo perdido, mas eu não tenho coragem, tenho medo, muito medo por sinal, apesar de confiar em ti mais do que tudo. Quando precisei você foi o primeiro a me ajudar e sabes bem o motivo, estávamos um tempo sem nos falar e eu te procurei para desabafar e tu me apoiou, me visitou, me acolheu e me deu o melhor abraço do mundo, que eu guardo até hoje dentro de mim mesma quando vou dormir. Sentimento de erro sem ter errado, sentimento de culpa, sem ser a culpada, sensação de não ser boa o suficiente para ter o seu carinho, pensamento negativo a seu respeito, sorrisos sem felicidade, risos sem alegria, é assim que eu me sinto, queria que você visse! Eu só espero que apesar de ser tão canalha, jamais esqueça de mim e que sempre que precisar, pode procurar a otária aqui pois eu quero o seu bem, ao contrário de você. Tudo bem, eu ainda supero isso tudo mas desejo que não demore, porque tá doendo muito e, desejo mais ainda que não magoe mais ninguém como fez comigo e continua fazendo...

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